Aunque a veces se nos olvide, detrás de cada pantalla hay una persona. Con su rutina, con sus pensamientos, con su familia, amigos, inspiraciones, sueños, preocupaciones, problemas. Es fácil desdibujar a las personas a través de redes sociales. ¡Incluso yo lo he hecho! Cualquier texto, fotografía, silencio se puede interpretar. Y si te armas de valor y consigues interactuar con ella, pondrás en duda su bondad  o su imagen dependiendo del tiempo que tarda en contestar y de la largura del texto que te escriba. Sin ser conscientes de ello, estamos acorralando a esa persona; que se sienta constantemente en el punto de mira. Que dude, que tenga miedo de efectuar cualquier movimiento.

Y así es como me siento yo.

Hace tiempo os hubiese confesado que envidiaba aquellas personas que tenían más seguidores. No era mi meta, pero inconscientemente miraba la cifra y me entristecía. Supongo que lo aceptaba porque mi contenido nunca ha sido especial; no aportaba nada diferente o interesante. Lo entendía. Pero ahora que mi comunidad ha crecido, que prácticamente todos los días tengo interacciones con muchas de vosotras (y por muy jodidamente asqueroso que suene), entiendo cómo es sentirse así. 

Ejerces influencia. Puedes llegar (seguramente con tiempo e información que obtenga de otras fuentes) a cambiar el pensamiento o comportamiento de alguien. Se dice pronto, pero JODER lo que implica. ¿Sois conscientes de ese enorme poder?

Pero llegan días malos. Llega una época mala. Enfermedades mentales. Problemas. Desazón. Apatía. Enfado. Rabia. Y entonces lo único que quieres es desaparecer. Pero muchas veces no puedes. Porque preguntarán. Se cuestionarán si ha pasado algo. Empezarán a hacer suposiciones rápidas sobre el porqué de tu ausencia. Incluso te comentarán diciéndote que no pasa nada, que vuelvas cuando estés mejor, que te esperan, que ojalá pudieses volver a subir contenido, que no desaparecieses nunca. ¿Y si sí que quiero desaparecer? ¿Y si siento que jamás podré volver a subir el mismo contenido? ¿Y si esa persona que empezaste a seguir, que era de una determinada forma, ya no existe, ya no está? ¿Entonces qué?

Sin quererlo, te encuentras agobiada por algo que en su momento te encantaba. Te sientes incapaz de hacer frente a una situación que jamás antes habías experimentado. Te duele pensar que esas personas que te apoyan incondicionalmente y que, a pesar de no conocerte por completo, les interesas y les gusta lo que dices, en algún momento se vayan; cambien de parecer en cuanto a ti. Las decepciones. No puedas estar por ellas tanto como te gustaría. Porque de alguna forma se han convertido en parte de tu vida. Posiblemente compartan más momentos y pensamientos íntimos que muchas de las personas que tienes alrededor. Están ahí, día tras día.

Y llegan las catástrofes. Los heridos, las muertes. La destrucción. Y sientes asco, impotencia, ganas de llorar. Pero lo sufres por dentro. Por qué envenenar ese rincón que has creado. Qué razón habría para perturbar, como a ti te perturban, las vidas de esas personas con las que has conectado con esas cosas. Por qué hacerlas sufrir, igual que tú sufres. Cómo es posible que se entienda ese pesimismo, esas ganas de llorar, morir incluso a veces, con comparecencia, con pena, con egocentrismo, a través de la pantalla. Para qué piensas. Porque no siempre quieres desaparecer. A veces te sienta bien abrirte en canal cuando no tienes ninguna otra vía para hacerlo. Las redes sociales tienen esa magia: tú publicas y una vez fuera, desaparece. Puede que ni siquiera nadie lo lea o comente. Pero ahí está. Ya no está dentro.

Entonces te encuentras en una encrucijada: hablar o no hablar, publicar o no hacerlo. Llevarlo dentro o sacarlo fuera. Porque no hay término medio: o lo haces, o no. Así de simple. Y maldices el día en el que te distes cuenta que no siempre se puede ser coherente o gris. Que la vida por desgracia se mide en polos opuestos, y que tú te vas a tener que posicionar en uno. Y vuelves a sentir esa presión en el pecho. Porque eres consciente de que cualquier cosa que digas se va a interpretar, tergiversar, comentar. Todo aquello que perdure, tendrá impacto e influirá. Pero por otra parte si no lo haces, si conservas ese silencio, el derecho inamovible de no hacer absolutamente nada,  también se va a interpretar, tergiversar, comentar. Tendrá impacto e influirá. 

Decides posicionarte. Romper el silencio. Por fin tomas conciencia de tu poder y lo ejerces con responsabilidad. O no, no siempre es así. Pero ahí estás tú, orgullosa de haber dado un paso. Utilizando esa capacidad adquirida. Lo que no habías pensado es que toda tu audiencia es diversa y tiene mil opiniones. Asumes las consecuencias y te animas a contestar a todo aquel que te apoya o discrepa contigo. Sacas tiempo de donde sea para contestar, no vaya a ser que piensen que tienes otras cosas que hacer. Lo haces con respeto, desplegando todos los argumentos que ya llevas preparados. Es una tarea costosa, pero la ejecutas correctamente sin problemas. Eso te anima a querer seguir publicando cosas, implicándote, luchando. Ves que tiene impacto positivo a pesar de que haya personas que no estén de acuerdo contigo. Es lógico, cada persona debe tener su opinión y no tiene por qué ser la tuya. 

Publicas, y sigues publicando, pero por alguna razón ese día es diferente. Tú no estás bien. O sí, en cambio lo que recibes es ofensivo. O las dos cosas. ¿Qué se hace ahora? No hay ningún manual. Puede que no tenga recursos, nadie me ha enseñado esto. Puedo no saber tratarlo. No soy emocionalmente inteligente. No soy estable. Perdonemne, llévenme a la cárcel por tal barbarie. Y pasas de contestar. O contestas, pero sabes que estás sobrepasando el límite. Quién coño te manda meterte en estos berenjenaos. Pero ya es demasiado tarde. Enviar.

Y sigue el bombardeo. Acabas de iniciar una guerra. ¿Quién tiene la culpa? Eso NUNCA importa, el problema es que, hagas lo que hagas, sigas contestando o prefieras callar, va a ser un problema. Esa persona ya se lo va a tomar como algo personal. ¿Por qué tengo que soportar esto?

Porque, todo sea dicho, ya por el hecho de ser mujer no sólo vas a recibir más quejas, se va a dudar más de tu palabra. Encima algo que en principio no te tendría que preocupar, te preocupa. Por alguna razón, una vez eres alguien "público", tu imagen, tu cuerpo, pasa a ser parte de los demás. Las personas que menos te esperas, o las que tú no puedes controlar, comentarán algo sobre ti. Algo que puede que te dé igual, o no. Pueden estar dando en el clavo, pueden estar comentando algo que te duele, de lo que no te has podido desprender. Por qué dar la cara tiene que significar darla literalmente siendo mujer.

Así que pasas a ser juzgada por fuera y por dentro. Tu mente y tu cuerpo se separan. Se enfadan. Ya no quieren estar juntos. Dejas de saber quién eres. Maldices el momento en el que tomaste la decisión de querer compartir contenido. De ser alguien público. Repasas conversaciones para ver en qué te has equivocado, en las posibles maneras que había de tergiversar lo que has escrito. Ves tu error. Te echas la culpa. Por qué, por qué por qué. Te consume. Puede que esta vez no contestes. Desaparezcas de redes sociales. Silencies el móvil. Personas. Bloquees. Bendita opción, ojalá existiese en la vida real.

Sin embargo, pasan las horas, los días, los meses, y lo echas de menos. Es algo que te gusta joder, por qué renunciar a ello por personas que no te valoran realmente, que te siguen por puro morbo, cotilleo, para hacerte sentir mal, para ponerte en un compromiso. Ellas lo saben. El mundo está enfermo, muy jodido. Quizás has podido recuperar fuerzas. Quizás te has llegado a sobreponer a aquello que te perturbaba. Quizás has logrado quererte y mimarte. Quizás quieres volver a aportar algo, a compartir todo lo que te hace feliz, y te gusta. A luchar.

Ingenua de ti.

Ahora el problema no es sólo con las personas que te han conocido simplemente a través de la pantalla, sino con aquellas que ya te conocen y están viendo esa otra parte de ti; esa parte importante que muestras en redes sociales. Ese pequeño secreto que guardabas bajo llave, esa parte especial, diferente, que te gusta y que no puedes compartir. Por qué no contestas, por qué no estás para mí, por qué no quieres salir, por qué, por qué, por qué. No sabía que eras así, no sabía que esto te gustaba.

Los límites empiezan a ser difusos. Empiezas a mezclar roles. La vida real y la ficticia se entremezclan. En qué momento decidí ser alguien público. Qué se debe de hacer en estos casos. Ojalá poder borrar de su memoria el momento en el que descubren que ese perfil soy yo. Por qué hay personas que cuestionan, que parece que simplemente ven tu perfil como una extensión de ti, como una forma de saber más de ti. ¿Cómo distinguir mera curiosidad, admiración por lo que haces, de desprecio, de chismorreo, de una oportunidad para cuestionar todo lo que dices o haces? No hay ningún manual para ello, pero cualquier paso en falso puede acabar con todo. La ciudad es muy pequeña. Estás harta de ganar enemigos, estás harta de que las personas hablen de otras sin motivo. Llenad ese vacío con otra cosa.

Entonces piensas en la amistad. En ese curioso concepto tan idealizado. Tú hace mucho, mucho escribías en una hoja de papel que no creías en ella. Dejaste de hacerlo desde que el abandono se convirtió en costumbre. De parte de quién, ese es otro tema. Se aprende a seguir, y te acostumbras a ello. Para qué necesitar a personas que no te aportan nada positivo. Positivo, esa palabra que hace años desapareció de tu vocabulario y vuelve a aparecer. Tu salud se resiste, y es justo en ese momento en el que te das cuenta de que a lo largo de tu vida has disfrutado de la compañía de los demás, pero se acababan yendo de tu lado. Pensabas que era normal, todas las personas toman rumbos diferentes. Empiezas a no tener tiempo. Cosas de la vida. Pero luego piensas que no es solo eso. No es solo falta de tiempo, no es algo superficial y que pasa porque sí. Esas personas desaparecen porque dejan de tener impacto positivo sobre ti. Empiezan a agotarte, a no aportarte nada, a agobiarte. A no entenderte. A no entender tu cambio. "No te quedes donde no puedes florecer" se convierte en un mantra que repites cada vez que no estás a gusto, que te sientes incómoda. Sin voz. 

Por qué aguantar cuando ya no tienes fuerzas ni de sostener tu propio peso.

Estás sola, ojalá todo el mundo lo entendiese. Quizás entonces no pasaría. Quizás por eso escribo esto. Estoy triste. No aguanto esta carga, cómo voy a aguantar la del mundo. No soporto esa imagen desdibujada de mí. Quiero contradecirme, como dice Ter. Quiero poder no contestar, tener ese derecho. Porque muchas veces no sé, o no quiero. Qué más da los motivos. Quiero poder decidir, no sentirme mal a cada paso. Quiero poder entenderme. Quiero saber qué hacer. Quiero respuestas. Una válvula de escape. Una varita mágica que calme, ayude, mejore el entorno que me rodea. Y el que está lejos. No quiero vivir en un mundo así. No voy a poder.

¡Hola, hola! Se me hace más raro de lo que pensaba escribir. ¡Pero ya estoy de vuelta! Estos meses han sido muy caóticos y duros para mí. Agosto, por mucho que quiera tomármelo con humor o con ganas, nunca es para mí. Siempre decaigo y se me hace un mes realmente exasperante. En cambio Septiembre para mí es como un segundo año nuevo; un mes en el que todo vuelve a su cauce; un mes de nuevos propósitos, de ganas renovadas. 

Y aunque me está costando volver a la rutina y a estar toda la mañana en el ordenador y dedicar más horas por la tarde al blog, sé que me organizaré. Pero no puedo. No puedo porque siento la necesidad desde hace semanas de tener una agenda. Y pensaréis, "es normal, Aida". Ya, bueno, pero es que llevo AÑOS comprándome agendas para dejarlas tiradas a los pocos meses. Porque se ve que tirar dinero a la basura se me da de lujo. Pero este año quiero que sea diferente (querer no significa que ya vaya a serlo, os pondré al día en cualquier caso xD), y por eso para las que me sigáis en Twitter habréis visto que hice un hilo de agendas que iba encontrando. Porque esas cosas las suelo hacer de normal, me gusta buscar, comparar y encontrar joyas que nadie encuentra, pero me las solía guardar para mí. QUÉ GRAN ERROR. Así que decidí compartíroslo y os gustó muchísimo. Y ayer, pensando sobre con qué entrada volver caí en que no me había decidido aún por ninguna y que debía seguir investigando sobre las que encontré. Por lo que voy a escoger las agendas que más me gusten de ese hilo, os voy a poner una descripción más detallada de ellas, para así ir cerrando el círculo, y poder elegir la mejor (para mí, que no tiene que ser para ti). ¡Y así os las enseño y os las puedo recomendar mejor!

Sin demorarme más... ¡empezamos!

Hay varios modelos, pero los que más me gustan son estos. Ahora bien, el interior de ambos modelos es diferente y es precisamente eso lo que me hace dudar. Creo que la idea de que sea una agenda de 365 días es interesante, puesto que puedes empezarla cuando te apetezca y aprovechas desde el momento en el que te llega.

¿Diferencia? Juzgar vosotras mismas. Mientras que la primera agenda tiene así los días distribuidos (que ni tan mal), con diferentes dibujos en las páginas y espacio para proyectos, la segunda tiene un interior más colorido, un calendario mensual ¡y pegatinas!

Obviamente el precio de ambas también es diferente. La primera cuesta 10,28€ (envíos gratis con pedidos de más de 29€) y la segunda 11,99€ (más 1,99€ de gastos de envío). Que no hay mucha diferencia y en caso de elegir creo que me quedaría con la segunda. Pero no sé. ¿Qué pensáis? ¿Os gusta la idea de los 365 días?

¡Hola, hola! Agradeceros de nuevo todo el ánimo y apoyo que me brindasteis en la entrada anterior (¿que no la has leído? haz click). Llevo cada una de vuestras palabras grabadas a fuego en el corazón. Pero lo que os traigo hoy es un haul. Y puede parecer contradictorio dada la temática de mi anterior entrada, sí. No obstante, justo a raíz de las contradicciones Ter ha hecho un vídeo que os recomiendo mucho ver. Somos personas contradictorias, y negarlo sería estúpido. Por esa razón quiero explicaros que a lo que yo aspiro es, principalmente, a 1) sentirme a gusto conmigo misma, 2) depender lo menos posible de los objetos materiales y de las redes sociales y 3) que todas las pertenencias que tenga (que cuantas menos, mejor) me hagan sentir bien y me representen. En el momento en el que alguno de los tres puntos anteriores no se cumplan, tomaré cartas en el asunto y me desharé de ello. Supongo que el problema no está tanto en acumular, sino en no poder desprenderte de esos objetos, personas, monstruos, etc.

Hace días que vi un documental llamado Minimalism. Inconscientemente y por algún motivo que desconozco -o no quiero conocer, mejor dicho-, no quería verlo. No quería enfrentarme a una de las realidades más escalofriantes y certeras de toda mi vida: tengo un problema. Muchos diría yo. Problemones. No quiero ser consciente de toda la mierda que arrastro, porque en el momento en el que sea consciente de ello, en el que se materialice, no hacer nada para evitarlo o trabajar en ellos sería engañarme a mí misma. Mentirme una y otra vez; evitarlo y hacer como si nada ocurriese, como si así se pudiesen arreglar. Qué estúpido y qué típico, todo sea dicho.

Si algo he aprendido en todos estos años de carrera, es que normalmente el problema focal, diana, puede no haber sido la causa y está enmascarando el verdadero origen de la inestabilidad, por lo que abordarlo seguramente te lleve al fracaso. Empezar paulatinamente, desde lo más fácil o accesible puede ser la respuesta. Te puede parecer estúpido, e inútil, y pensar que tu terapeuta esté loco y no entiendes por qué le estás pagando si te está ayudando en cosas que podrías perfectamente hacer tú mismo. Y es un pensamiento totalmente lógico. Pero precisamente ese es el error: las personas con problemas, están tan confusas, perdidas, desorientadas, agotadas, cansadas y una interminable lista de adjetivos que son incapaces de llevar a cabo acciones cotidianas o de reconducir sus pensamientos a algo menos dañino para sí mismos. Por algún motivo te conviertes en tu peor enemigo y te encuentras haciendo justo lo que no deberías hacer o pensar; frenándote, autoboicoteándote y alejándote poco a poco de aquello que te apasiona, que te hace bien; de tu futuro e incluso de las personas que más te importan. Sin ser realmente consciente de ello, estás protegiendo todo lo que te importa de esa nueva fuerza que te está inundando y paralizando. Y mientras tú estás teniendo esa lucha interior contigo mismo para sobrevivir, desde fuera tu entorno más cercano no para de preguntarse por qué. Por qué hará esto, por qué se consumirá, por qué no lo arreglará, por qué no hará lo que realmente le gusta, por qué no hará lo que le hace bien, por qué se aísla, por qué no me contesta, por qué no se preocupa por mí. Por qué, por qué, por qué. Y sin darnos cuenta, estamos realizando una de las peores preguntas que podríamos hacer. No sólo el por qué hace que la persona a la que se lo estamos preguntando busque la manera de justificarse, de encontrar las razones aunque sean inverosímiles, sino que la persona que interiormente se pregunta eso, está intentando sentirse mejor al no entender la situación y al final consigue una explicación, a pesar de no ser cierta. Porque al fin y al cabo, la finalidad de la existencia como la conocemos actualmente en nuestra sociedad, es entender todo lo que nos rodea y sino, inventarlo; pero inventarlo para que tenga un final feliz. Que implique un nulo cuestionamiento del sistema, cero empatía y que se le achaque a la persona cualidades no sólo perjudiciales para ella, sino simples para quien las predica: eres un inútil, vago, hostil, soso, inestable, negado... Que sean ellas y no tú las que se sientan peor por no encajar, mientras tú apartas la mirada sin ningún tipo de miramiento.

Hace días que vi el documental Minimalism y me di cuenta de que no me siento bien con mi vida ahora mismo. He intentado, como comentan muchos, llenar un vacío en mi interior con objetos materiales para horas, días después darme cuenta de que mi vida seguía igual. Me he dado cuenta de que no me siento a gusto ni en mi propia habitación. Me siento expuesta, amenazada y cuestionada. Siento que nada de lo que pienso, hago o tengo en mi habitación me representa. Me ahogo. Y, como le comentaba a J., obviamente dudo que el origen de mis problemas esté en que en mi habitación hay más de lo que necesito, y que la mayoría de objetos o prendas no hacen más que recordarme momentos pasados, malas experiencias o pensamientos negativos hacia mi vida y mí misma. Pero ahora sé que uno de los primeros pasos podría ser ese. Hace meses intenté abordar el bucle desde otro ángulo y no fui capaz. No era el momento adecuado, y era una meta bastante alta. Ahora lo sé. Por ello creo que, a pesar de todo, este tiempo me ha servido para darme cuenta que los pequeños pasos son los que realmente cuentan, y que gracias a ello podemos ir trabajando los que de verdad más nos perturban.

Y dentro de unos años releeré las entradas de blog antiguas y reconoceré lejanas estas palabras, pero ahora mismo son mi realidad. La culpa que tardaré en perdonarme por haberme abandonado, dejado de cuidar y alejado a las personas de mi alrededor. La angustia por pensar que jamás saldré, y menos ilesa, de ese bucle. La tristeza de encontrarme sola en esto. El cansancio de librar una batalla cada día al despertar.

Existe un modo de vida diferente, una lente que deje de confundir tu visión. Tengo confianza en la capacidad que tendré de salir de ese círculo vicioso. Tengo claro que en algún momento esta etapa de mi vida me parezca anecdótica. Pero no todavía. En parte algo que me propuse fue abrirme a vosotras, que me conocierais más. Y, por suerte o por desgracia, esta soy yo. Sin filtros; sin florituras.

¡Hola, hola! ¿Cómo lleváis las escasas semanas de verano? Yo muy mal. Porque, por desgracia, se ve que no solo en Alicante se adelantó esa estación que tanto detesto, por lo que ando amarrada al aire acondicionado o ventilador y evitando las horas de calor máximo ante todo. La salud es lo primero.

Hoy os traigo posiblemente la entrada más útil que haya escrito hasta ahora, y la que más respeto me da. Para los que me conocen en profundidad sabrán que soy una friki de la tecnología, pero sobre todo de actualizarme, de estar en contacto con las novedades en cuanto a los temas que me interesan (psicología, libros, películas, series, aplicaciones...). Raro me parece aún no haber hecho ninguna entrada sobre ello, pero supongo que se debe al miedo que me da cagarla o hacer una bazofia y a la autoexigencia tan extrema que a veces me impongo. No obstante, por el título ya sabréis de qué va un poco esta entrada, pero os voy a poner antes un poquitín en situación (tenéis que aguantar un poco la chapa, sino no sería yo).

Hace una semana y poco, puse unos tweets en mi Twitter hablando sobre la negligencia y vergüenza que daba la aplicación de Blogger para el móvil. Pensé que nunca lo haría, pero me cito textualmente: "Me da mucha pena que la app de Blogger sea tan mierda cuando podría aprovecharse y ser más útil. Porque llevo días queriendo leer en mis ratos libres mi TL de Blogger desde el móvil, ya que no he podido desde el ordenador, pero no". Y es que, en comparación con Wordpress, deja mucho que desear. Y puesto que personalmente conozco a muchas más personas usando Blogger (aunque sé que de cara al SEO, profesionalidad, plantillas e intuición a la hora de navegar su competidor  es mucho mejor) que Wordpress, yo sigo fiel y por esa razón me da aún más rabia. Pero, cotilleando el blog de Sonya, encontré el icono de Bloglovin' en un lateral y, por mera curiosidad, pinché y descubrí todo un mundo.

Así que me satisface mucho (no sabéis cuánto) poderos enseñar esta web/aplicación para leer blogs desde el móvil y poder disfrutar 24/7 de leer a nuestras personas favoritas por aquí. Es cierto que llevo pocos días usándola, pero es bastante simple por lo que espero que os guste y os sirva. ¡Allá vamos con el tutorial!

1. En primer lugar, accedemos a la página web (https://www.bloglovin.com/) y nos aparecerá lo siguiente en la pantalla. Nos registramos (yo siempre recomiendo desde cero, a través del email, que desde Facebook u otras redes sociales que nos ofrezcan) y le damos.

4. Lo único que debéis hacer ahora es encontrar el botón que pone Claim blog y añadir la url de vuestro blog. A continuación os dará una especie de código que deberéis guardar porque, aunque en principio parezca innecesario, se supone que sirve para que en tu perfil aparezcan tus posts. Es decir, tienes que poner esa referencia en alguna entrada o lugar de tu blog para poder compartir tus posts. Pero eso aún tengo que comprobarlo (al publicar esta entrada), así que la editaré cuando sepa algo seguro.

5. Una vez reconoce vuestro blog, toca el momento de seguir otros blogs. ¿Y cómo hacerlo? Pues bien, nos vamos a la página principal, y en buscador pinchamos donde pone Add blog.

7. Una vez reconozca la dirección web, os aparecerá tal cual os enseño. Pincháis en el botón de Follow, y voilà, ¡ya os aparecerá en vuestra TL de Bloglovin'!

¡Hola, hola! Después de las fiestas de mi ciudad y el inmenso papeleo que he tenido que hacer estos últimos días (está confirmado: ¡empiezo a trabajar a mitad de julio!), vuelvo de nuevo a mi hogar, a mi refugio. Este verano se avecina movidito, por lo que tengo pensado dedicarlo para subir entradas más frescas. Así a vosotros no se os harán pesadas o eternas, y a mí me será mucho más llevadero y podré volver a asentar de nuevo mi rutina de escritura aquí en el blog. ¡Y que me conozcáis más! Sé que llevo mucho tiempo desaparecida, por lo que os debo agradecer todo el apoyo con humor, risas e intimidades varias. ¿El verano no os saca la vena salseante y romántica? Porque a mí sí, LO CONFIESO.

Pero hoy vengo con algo que no hago y que debería volver a retomar: recomendar películas. Por culpa del estrés y la saturación mental, prácticamente dejé de consumir películas, series y libros. Pero estoy volviendo a ponerme a tope con todo ello, y a raíz de un tag (?) que rula por Twitter en el que tenías que adjuntar las fotos de las películas que no te cansabas de ver y nominar a cuatro personas, me ha apetecido trasladarlo al blog y ampliar la información y mi opinión sobre las escogidas. ¡Así que allá va!

1. Avatar. Soy consciente de que es una película bastante odiada y muy criticada y que al ponerla aquí estáis pensado "Aida, QUÉ HACES CON TU VIDA, CÓMO TE PUEDE GUSTAR". Lo sé. Pero por esa razón precisamente cuando estaba planteándome qué películas poner, pensé en esta. Creo que nunca me he posicionado a favor ni he comentado lo que me gusta, por lo que me pareció buena idea. Que sí, que sé todos los fallos que tiene, pero eso no quiere decir que no disfrute viéndola. Tiene algo que engancha, que hace que me emocione. La vi por primera vez en el cine, y la he seguido viendo en la televisión (con anuncios y todo) a pesar de ya haberla visto muchas veces y siendo tan larga. Es que me ha importado un pimiento siempre, por ello creo que es la primera e ideal película que sé que, pasen los años que pasen, no me cansaré de ver. Y así como anécdota os iré que desde que mi hermana me comento que tenía bastante parecido con Pocahontas y que quizás ese era el motivo por el que me gustaba, es uno de los motivos que doy cuando me preguntan por qué me gusta. Y es que Pocahontas es MUCHA Pocahontas.
2. Los chicos del coro. Como ya he comentado, no suelo posicionarme ni airear cuáles son mis películas predilectas, o las que me han hecho sentir tanto, porque siempre he tenido miedo de que me juzgasen o pensasen que era menos por ello. Lo sé, es estúpido, pero yo he sido de esas. No me gustan los conflictos, ni que me juzguen, y menos mal que con la edad, madurez y rodearme de personas que me aceptan tal cual soy, he podido abrirme más. Por esa razón me hace especial ilusión incluir Los chicos del coro como película que no me canso de ver. Porque es una verdad como un templo. En este caso fue mi madre la que me instigó a verla, y como os podréis imaginar, acabamos las dos llorando como si no hubiese un mañana. Porque somos esa madre e hija que ven películas juntas y lloran en el 90% de los casos. No sabría deciros por qué me gusta, simplemente cualquier película que sea un musical o tenga música seguramente me guste. Y la música de esta película ME ENCANTA. No sé, entre cuando la he visto de casualidad (se lleva también la palma en aparecer en la televisión todos los años una vez por lo menos) y concienzudamente, la habré visto ya como casi un número de dos cifras y ni tan mal.
   

¡Hola! Os pregunté por Twitter qué entrada queríais ver primero (y salió por goleada la del Book haul), pero como yo soy mujer de palabra, la siguiente entrada va sobre Bookish. Porque seguí recibiendo cajitas y no pude enseñároslas, y aunque seguramente ya hayáis visto el contenido o podáis ir a verlo ahora mismo, no lo hagáis, jo :(

Así que como dicta la tradición, procedo a enseñaros el unboxing de marzo, abril y mayo paso a paso para que viváis conmigo la experiencia. ¡Allá vamos!

Debo decir que, contando con una que veréis a continuación, la ilustración de esta caja me maravilló. No sólo por el dibujo en sí, sino porque el fragmento escogido pienso que le va como anillo al dedo. Te hace reflexionar.

Y esta es la novedad literaria: Recursos inhumanos de Pierre Lemaitre. De nuevo, vuelvo a no conocer al autor. En este caso se trata de una novela negra muy valorada en Europa y eso no hace más que levantar mi interés. No suelo leer mucha novela de este tipo, y no entiendo el por qué, no es que no me agrade. Por lo que de nuevo Bookish, descubriendo títulos y, sobre todo, haciéndonos partícipes de ellos antes que nadie (porque está calculao, días después de recibir el Bookish es cuando lo encuentras en librerías, antes no -y lo digo por propia experiencia, que siempre intento adivinar inconscientemente cuál va a ser la novedad del mes siguiente-).

Os juro que puede parecer que os hablo como un papagayo repitiendo siempre las mismas palabras y los "no me lo esperaba", "estaba ilusionada", pero os juro que para mí, recibir una carta o un paquete, sea esperado o no, es toda una alegría. Debéis imaginarme dando saltitos, chillando y yendo corriendo a por las tijeras (a veces ni eso, soy muy bestia y lo abro a lo loco) para poder saber cuanto antes qué es (aunque lo sepa, prometido, soy así de pava).

En este caso fue abrir la caja y ya pude spoilearme de todo (además de llenar el suelo de flores). Aun así, los tonos rojizos, las flores y la ilustración me parecieron magníficas. No sé por qué, pero me dio muy buenas sensaciones.

Y esta es la novedad: Las defensas, de Gabi Martínez. Vuelve a ser un autor desconocido para mí y una ambientación y temática que no suelen ser habituales en mi lectura. Aun así, pese a las reticencias que tengo a leer novelas históricas, o ambientadas en años o siglos pasados, seguramente le dé una oportunidad. El tema salud inevitablemente siempre acaba atrayéndome. Qué le voy a hacer.