¡Hola, hola! Agradeceros de nuevo todo el ánimo y apoyo que me brindasteis en la entrada anterior (¿que no la has leído? haz click). Llevo cada una de vuestras palabras grabadas a fuego en el corazón. Pero lo que os traigo hoy es un haul. Y puede parecer contradictorio dada la temática de mi anterior entrada, sí. No obstante, justo a raíz de las contradicciones Ter ha hecho un vídeo que os recomiendo mucho ver. Somos personas contradictorias, y negarlo sería estúpido. Por esa razón quiero explicaros que a lo que yo aspiro es, principalmente, a 1) sentirme a gusto conmigo misma, 2) depender lo menos posible de los objetos materiales y de las redes sociales y 3) que todas las pertenencias que tenga (que cuantas menos, mejor) me hagan sentir bien y me representen. En el momento en el que alguno de los tres puntos anteriores no se cumplan, tomaré cartas en el asunto y me desharé de ello. Supongo que el problema no está tanto en acumular, sino en no poder desprenderte de esos objetos, personas, monstruos, etc.

Hace días que vi un documental llamado Minimalism. Inconscientemente y por algún motivo que desconozco -o no quiero conocer, mejor dicho-, no quería verlo. No quería enfrentarme a una de las realidades más escalofriantes y certeras de toda mi vida: tengo un problema. Muchos diría yo. Problemones. No quiero ser consciente de toda la mierda que arrastro, porque en el momento en el que sea consciente de ello, en el que se materialice, no hacer nada para evitarlo o trabajar en ellos sería engañarme a mí misma. Mentirme una y otra vez; evitarlo y hacer como si nada ocurriese, como si así se pudiesen arreglar. Qué estúpido y qué típico, todo sea dicho.

Si algo he aprendido en todos estos años de carrera, es que normalmente el problema focal, diana, puede no haber sido la causa y está enmascarando el verdadero origen de la inestabilidad, por lo que abordarlo seguramente te lleve al fracaso. Empezar paulatinamente, desde lo más fácil o accesible puede ser la respuesta. Te puede parecer estúpido, e inútil, y pensar que tu terapeuta esté loco y no entiendes por qué le estás pagando si te está ayudando en cosas que podrías perfectamente hacer tú mismo. Y es un pensamiento totalmente lógico. Pero precisamente ese es el error: las personas con problemas, están tan confusas, perdidas, desorientadas, agotadas, cansadas y una interminable lista de adjetivos que son incapaces de llevar a cabo acciones cotidianas o de reconducir sus pensamientos a algo menos dañino para sí mismos. Por algún motivo te conviertes en tu peor enemigo y te encuentras haciendo justo lo que no deberías hacer o pensar; frenándote, autoboicoteándote y alejándote poco a poco de aquello que te apasiona, que te hace bien; de tu futuro e incluso de las personas que más te importan. Sin ser realmente consciente de ello, estás protegiendo todo lo que te importa de esa nueva fuerza que te está inundando y paralizando. Y mientras tú estás teniendo esa lucha interior contigo mismo para sobrevivir, desde fuera tu entorno más cercano no para de preguntarse por qué. Por qué hará esto, por qué se consumirá, por qué no lo arreglará, por qué no hará lo que realmente le gusta, por qué no hará lo que le hace bien, por qué se aísla, por qué no me contesta, por qué no se preocupa por mí. Por qué, por qué, por qué. Y sin darnos cuenta, estamos realizando una de las peores preguntas que podríamos hacer. No sólo el por qué hace que la persona a la que se lo estamos preguntando busque la manera de justificarse, de encontrar las razones aunque sean inverosímiles, sino que la persona que interiormente se pregunta eso, está intentando sentirse mejor al no entender la situación y al final consigue una explicación, a pesar de no ser cierta. Porque al fin y al cabo, la finalidad de la existencia como la conocemos actualmente en nuestra sociedad, es entender todo lo que nos rodea y sino, inventarlo; pero inventarlo para que tenga un final feliz. Que implique un nulo cuestionamiento del sistema, cero empatía y que se le achaque a la persona cualidades no sólo perjudiciales para ella, sino simples para quien las predica: eres un inútil, vago, hostil, soso, inestable, negado... Que sean ellas y no tú las que se sientan peor por no encajar, mientras tú apartas la mirada sin ningún tipo de miramiento.

Hace días que vi el documental Minimalism y me di cuenta de que no me siento bien con mi vida ahora mismo. He intentado, como comentan muchos, llenar un vacío en mi interior con objetos materiales para horas, días después darme cuenta de que mi vida seguía igual. Me he dado cuenta de que no me siento a gusto ni en mi propia habitación. Me siento expuesta, amenazada y cuestionada. Siento que nada de lo que pienso, hago o tengo en mi habitación me representa. Me ahogo. Y, como le comentaba a J., obviamente dudo que el origen de mis problemas esté en que en mi habitación hay más de lo que necesito, y que la mayoría de objetos o prendas no hacen más que recordarme momentos pasados, malas experiencias o pensamientos negativos hacia mi vida y mí misma. Pero ahora sé que uno de los primeros pasos podría ser ese. Hace meses intenté abordar el bucle desde otro ángulo y no fui capaz. No era el momento adecuado, y era una meta bastante alta. Ahora lo sé. Por ello creo que, a pesar de todo, este tiempo me ha servido para darme cuenta que los pequeños pasos son los que realmente cuentan, y que gracias a ello podemos ir trabajando los que de verdad más nos perturban.

Y dentro de unos años releeré las entradas de blog antiguas y reconoceré lejanas estas palabras, pero ahora mismo son mi realidad. La culpa que tardaré en perdonarme por haberme abandonado, dejado de cuidar y alejado a las personas de mi alrededor. La angustia por pensar que jamás saldré, y menos ilesa, de ese bucle. La tristeza de encontrarme sola en esto. El cansancio de librar una batalla cada día al despertar.

Existe un modo de vida diferente, una lente que deje de confundir tu visión. Tengo confianza en la capacidad que tendré de salir de ese círculo vicioso. Tengo claro que en algún momento esta etapa de mi vida me parezca anecdótica. Pero no todavía. En parte algo que me propuse fue abrirme a vosotras, que me conocierais más. Y, por suerte o por desgracia, esta soy yo. Sin filtros; sin florituras.